一、有天跟朋友去逛街经过家佐丹奴就进去了，他看中了一条皮带就问店员这个多少钱？店员：“”！朋友接过来看了看，又摸了摸说到：18卖不卖？我嫌丢人就拉着他走了。当我们快走到门口时听见店员大喊：唉！唉！唉！老板，18就18，卖你了………………
二、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸……给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字：老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……
三、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”师父：“徒儿，你想学什么样的防身功夫？”徒弟：“我想学您平时经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的功夫，被棍子打不发紫的本领！”师父：“滚……”
四、晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
五、单位大领导姓彭，私下里我们都叫他彭哥。可是新来的小兄弟却每次都客客气气地叫领导，不分场合。今天我教育他说：“私人时间你也可以叫彭哥，这样显得亲近懂不懂？”小兄弟说：“可是按辈分他是我外甥！”
六、我有一奇葩朋友，看到她的手机屏幕碎了，现在的屏幕就像跟个蜘蛛网似的。我好奇问她：你到底怎么弄的？朋友却告诉我，安装了一个说能称重的东西，结果我踩上去就成这样了。我打量了一下她的体形，我真的一点也不吃惊。
七、晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道：他才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他，我就跟你交往。这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……
八、刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”我羞愧得低下了头。二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默地扔下二货，TMD实在背不动了
九、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂。谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃，我是上了这小家伙的当了么！
十、昨天室友给了几个核桃，我用牙齿咬了好久咬不开，我问她这个要怎么开啊？她说：“用门牙。”我心里想旁边的牙都咬不开，用门牙岂不是牙齿都要断掉？!今天突然回味过来，她说的好像是：用门压。
十一、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧!!!”
十二、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀地发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了…
十三、女秘书经常在办公室玩农药，看的我也上瘾。今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。我大吃一惊道：卧槽，你这么牛逼原来还一直用的是小号？快让我看看你大号的装备！女秘书腾的脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸。
十四、有人给弟弟介绍女朋友，我问他为什么不同意。弟弟说：“她家里还有个弟弟，以后肯定是拖累！”我激动地握住弟弟的手：“这么多年，你终于明白自己是拖累了！”
十五、就刚刚，我钱不见了。在宿舍翻了个底朝天，依然找不到。我同学躺在床上悠悠的说：“说不定掉地下了，你扫下地，说不定扫的出来。”于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题。
