1.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
2.有天儿子，小姨，爸爸三人出去逛街，儿子拿个棒棒糖边吃边走，问爸爸:“爸爸，怎么棒棒糖越吃越小”爸爸回答道:“很多东西越吃会越小的”小姨接道:“胡说，有些东西不会的”儿子转过头问:“什么东西啊，小姨?”小姨害羞道:“这个得问你爸爸呗”
3.闺蜜前几年交了个外省男朋友。
第一次来我们这里时也是冬天，进屋没多久她男友光脚踩地板时当即都惊呆了，
又蹦又跳的，然后晚上和他家里人视频的时候还在激动的说：
“我的天，老妈你是不知道，她们这边冬天的时候地板竟然是热的……”
4.今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后，我就这样被忽略了！
5.有一次在楼道，我帮一个老奶奶把行李背上了4楼，缓了几口气，老奶奶拿了杯水过来，说：“小伙子，谢谢你啊，平时你抽不抽烟啊？”我以为她要给我递根烟，说道：“我抽啊，奶奶。”老奶奶说：“哦，那怪不得，你年纪轻轻的，上个楼都得大喘气。”
6.昨天儿子脖子上起小红点，医院挂了个专家号，排了好久对终于等到我们了，走进去看到问专家儿子身上红点点是什么，可是专家却没理我们在那边玩电脑，我想专家嘛肯定有很多事情要处理，就等了一会，然后等了好久发现还没好，就偷偷绕到专家后面，发现他在百度，小孩子身上起红点是为什么？？？
7.小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：“看！姑姑，
我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！”
我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。
然后，随口又问他:你怎么不送给你妈妈？
小侄一扬脸:嗨！她没你漂亮，就戴你这个旧的吧！
说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走……
游客：你这保险绳多久换一次？
安全员：用断了就换。
8.老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
9.会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。
10.结婚后的第一个春节，因为辈份低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后：“大爷您来了、大爷您走好，记得再来玩啊！”几天下来，老公看着已叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊…
11.我有万，存在一个地方，可是忘记取款密码了，密码是7位数，每周可以试三次，每次两块钱，加钱可以多试几次，这么多年了，我一直没能解开那把锁，不知道还要多久！
12.和老婆相亲认识的，结婚时老丈人拉着我的手说，以后你俩闹矛盾，吵架归吵架，千万不能动手，我说放心吧，我是不会欺负你女儿的，老丈人满意的点点头。有一次实在忍不了了，就动了手，医院像木乃伊的我说，早就跟你说不能动手了，她跆拳道黑带。我……